Вся инфа:

Сидит сторож в сторожке. Сад охроняет. Видит парень яблоки ворует. Подбегает и хватает его за яйца: - Говори как зовут? Тот молчит. Сторож яйца в руке проворачивает. - Как зовут сволочь? Тот снова молчит. Сторож одной рукой его держит другой яйца оттягивает. - Последний раз спрашиваю. - Яша. - Что молчал то? - Глухонемой я.

Сидят два еврея за столом, один спрашивает второго: - А ты знал что Моня гей? - Он у тебя шо, таки денег занял? - Нет, я в хорошем смысле

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую. А где ложка? - О!

Коронавирус, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным симптомам и пнемвонии . А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем веке, в Риме? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, та самая чума, который в Англии половину населения убил и изнасиловал,и получил вакцины. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты мутировал от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь устраивать геноцид , но в 17веке, когда ты решил стать эпидемией, чтобы положить тысячи, то они пустили тебя по кругу,придав огню всех инфецированных, после чего тебе наложили генетический код восемь швов. Как поживаешь, Корона?А ты случаем не та инфекция, которую я год назад заебался банит

Коммунизм отменяется, Карл Маркс принял Ислам

Попался министр иностранных дел Молдовы на взятке, премьер зовет зама и говорит: - Срочно найди мне нового министра! - Где я вам министра-то найду, одни виноград выращивают, другие ремонт делают... Премьер смотрит в окно, там на скамейке сидит интеллигентного вида мужичок. Чем не кандидат? - Здравствуйте, нам интересно, как бы вы решили международные проблемы нашей страны. - Вон украинцев никто не любить, а Россия всем долги списывать. Давате заявить что мы украинцев тоже не любить, и Россия нам долги спишет. - Какое хорошее решение, вы наверное профессор? - Нет, я вчера когда стенка штукатурил, русский радио слушал...

Спoрят два грузина, чей дед был выше: — Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. — А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! — Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! — А звезды были круглыми? — Круглыми. — Теплыми? — Да. — Значит этo были яйца мoегo деда.

Разбился посреди океана корабль. Выжили только немец, русский и хохол. Выбросило их на остров к людоедам. Те их поймали и отвели к вождю. Вождь говорит: - Вот ведро лука, ведро огурцов и ведро говна. Выбирайте каждый по ведру и ешьте. Кто свое ведро съест, того мы отпустим. Кто не съест - того самого съедим. Ну немец берет ведро огурцов. Съедает его и уплывает на лодке. Русский берет ведро лука. Съедает его и уплывает на лодке. Хохол: - Я вiган

Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Едет бедуин по пустыне на верблюде и медленно подыхает от жары. И тут его обгоняет велосипедист. Бедуин его догнал с спрашивает: - Тебе не жарко так на велосипеде шпарить? Велосипедист отвечает: - Я быстро еду, меня ветерком обдувает и ничего, прохладно. Бедуин удивился, влез на верблюда и давай его подгонять. Несутся они и вдруг верблюд падает. Бедуин подходит к нему, пинает и говорит: - как я к тебе подошел, если я на тебе сидел

Сидит 11 класс. Учительница в конце урока говорит:«Ребята, у кого самый большой член в классе?», а ей в ответ:«У Димы!». Она услышала и говорит:«Дима задержись». И вот, класс ушёл, а Дима остался. Начинается диалог Учительница снимает блузку и говорит: -понимаешь, что я хочу? Д: -нет Снимает юбку -понимаешь, что я хочу ? Дима: -нет! Снимает лифчик и трусики -понимаешь, что я хочу ? Дима: -Говорю же!! Нет! Учительница голая нагинается раком и говорит: -а теперь ты все понял? А Димон в ответ: -АХ ТЫ СУЧКА ПЕРНУТЬ ХОЧЕШЬ

Приходит мужик к священнику: Мужик: -отец отпусти грехи. Отец: -что же ты такого натворил? Мужик: -да вот, позвала как-то подруга лампочку вкрутить: я вкрутил , но вдруг на улице дождь пошел. Ну, хули делать, остался у подруги и выебал её. На следующий день звонит другая баба: просит шкаф передвинуть, передвинул шкаф. Опять бля дождь пошёл, остался у неё, ну и выебал. Потом через 2 дня позвонил друг мол, посидеть в карты поиграть приходи: посидели, выпили. Опять на улице дождь пошёл, остался у друга, ну и выебал его. Отец: -слушай мужик, пиздуй отсюда быстрее, пока дождь не начался.

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Да

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой

Созвал царь американца, немца и русского и говорит: - Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на Форде до середины доехал - утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал - утонул. А русский говорит: - Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Попали как-то раз на остров с туземцами русский, американец и англичанин. Туземцы их поймали и говорят: -Идите ищите фрукты, кто какой найдёт, тому такой в жопу и засунем. Если не издадите не одного звука, тогда отпустим. Ушли. Первый возвращается англичанин, тащит апельсин. Ну, туземцы начали его засовывать ему в зад. Англичанин не удержался, закричал, и туземцы его убили. Затем пришёл русский с одной вишней. Начали ему туземцы запихивать её в жопу, а он взял и начал ржать. Туземцы и его убили. Встречает на небесах англичанин русского и спрашивает: -Ты чего заржал-то? -А я увидел как американец ананас тащит.

Дочь заходит на кухню к матери -Мама, мне сейчас папа рассказывал про инцест -Что?! Зачем?! -Ну он сказал, что перед практикой должна быть теория

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пес, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. Войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею... Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружье и убитого пса... Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пес, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые. Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные. Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны. Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.

Чем похож первый секс и езда на велосипеде? И там и там отчим держит тебя за плечи

-Ламповая голова, дай поиграть, нахуй иди!!

У одной пары родился сын с вытянутым в виде груши черепом. Все врачи делали неутешительные прогнозы, но родители решили ни в коем случае не отказываться от него, а любить, растить и воспитывать. В детском садике мальчику пришлось несладко: другие дети его дразнили, били и отнимали у него игрушки. Хорошо, что его старший брат Саша всегда был готов его защитить и отомстить обидчикам. Когда мальчик поступил в первый класс, ситуация улучшилась: у него появились хоть какие-то, но друзья. Конечно, это были не самые «крутые» пацаны, но главное, что ему было с кем общаться. Когда одному из них подарили на новый год игровую приставку, он пригласил его вместе с братом в неё поиграть. Целый день пролетел незаметно, такими увлекательными были игры. Уже

Купил кореец палку колбасы. Пришёл домой, открыл холодильник, и кинул ее к хуям собачьим

В одном городе проводились масштабные межгендерные соревнования. Один из гендеров уверенно одержал победу, и на церемонии награждения организатор в конце речи произнёс: — ...и хотя это была однозначная победа, вы, остальные гендеры, не должны забывать, что победитель - лишь первый среди равных. На что остальные гендеры ответили: — Кто вы-то?! К кому ты обращаешься, алё?! Я один здесь, нахуй!

Муж-Жене: - Нууу ,мать, и растолстела ты!... - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?

Иван царевич лягушку поцеловал, а та возьми, да и стань принцессой. Ну он её на радостях сразу выебал, а та и говорит: - а теперь, Иванушка, свадьбу сыграем! Тот ей по ебалу кулаком хуяк! И принцесса опять стала лягушкой. "Удобная штука!" - подумал Иван и сунул лягушку в карман.

- Сообщите Петрову, что у него отец умер, только помягче - Рота, становись! У кого живы отцы, шаг вперёд! Эй, Петров, а ты куда прешь?

- Митя, пойди посмотри, что там твой младший брат делает. - В песочнице с совком играет. - Сколько раз тебе говорили, не называй так деда!

Гуляет дед с внучкой по деревне, видят быка. Д: Знаешь внученька что будет если быку минет сделать? Не знаешь? А сперма внученька будет. Идет собака. Д: Внученька, а знаешь что будет если собаке минет сделать? Сперма будет внученька. Д: А знаешь что будет если деду минет сделать? В: Сперма дедушка? Д: И шоколадка

- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может еще успеете.

- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!... - А за что ее ебать? Она же не косячит...

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa: - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость. Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают: - Дескать, как там чо, есть нyжда? - Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy... - Погоди, погоди, а з

Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет. Все такие: - Что за дела, совсем ахуел?! Мужик: - Тихо, а то будет как в Украине ! Все затихают, мужик надевает штаны и уходит. На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает: - А что было в Украине-то? Мужик: - А в Украине меня отпиздили.

Высоко в горах, селение в Грузии. Светит солнце, жаркий денёк, на крыльце сельского дома сидит грузин и щелкает семечки. По двору бегает курица, а за ней гоняется петух, вот он уже ее догнал, запрыгивает и начинает было топтать. Грузин швыряет несколько семечек на землю, петух слетает с курицы и начинает их клевать скорее. Грузин, сидя на крыльце, качает головой: - Вах-вах-вах! Нэ дай Бог так проголодаться!

Косоглазый мальчик пошёл куда глаза глядят и порвался

Штирлиц оглянулся: хвоста не было. "Оторвался", — подумал Штирлиц.

Фуфелшмерца понизили в звании и теперь он просто Фуфел

Что будет, если греку разбить ебло в салат? Греческий салат

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. «Куда это он идет?» — подумал Мюллер. «Не твое собачье дело,» — подумал Штирлиц.

заходит ковбой в бар, выпивает одно пиво, выходит, а его лошадь украли. он берет пистолет, заходит в бар, стреляет и говорит «сейчас вы наливаете мне одно пиво, а пока я его пью вы возвращаете мою лошадь, иначе я сделаю то, что сделал в свое время в Техасе, а этого я очень не хочу». все испугались, сделали все как он велел. выходит ковбой, садится на лошадь и чувак его спрашивает «а что было в Техасе?» на что ковбой ему отвечает «мне пришлось возвращаться домой пешком...»

Идёт пятачок по лесу, видит Винни-пух сидит с горшочком. - Винни что ты делаешь? - спрашивает Пятачок. - Мед ем. - отвечает Винни. - А чо он так говном воняет? - А я его второй раз ем.

Встречаются зимой два фаната ЦСКА , один весь побитый. Второй спрашивает: -Что случилось? -Стою на остановке, рядом толпа фанатов Спартака . Я вижу на земле лом лежит . И кричу фанатам -"я вас не боюсь!" -и чё? -да ничего, лом примерз

Сидит как то на зоне крокодиловый наркоман. Сидит базарит с сокамерником, раз, отваливается нос, ну он его через забор, потом два, отваливается нога, ну он ее через забор, еще раз, отваливается ухо, ну он его тоже через забор. Сокамерник говорит: «я смотрю ты по-тихоньку съебываешь!»

-П: Да, что за херня то?!! ( Прапорщик открывает люк у танка залазит, а там другой прапорщик спит уперевшись лбом в стенку)

Идет прапорщик по части видит стоит ефрейтор с молотком, и за палец держится. -П: Ты чего тут делаешь? -Е: Да вот товарищ прапорщик хотел гвоздь в стенку забить, да и по пальцу попал случайно. -П: Эх молодежь нихуя вы не умеете. (Прапорщик берет гвоздь двумя пальцами и одним ударом головы вбивает его в стену по самую шляпку) -Е: Ух ты, товарищ прапорщик, а в кирпичную сможете? -П: Конечно! (Прапорщик берет гвоздь, и опять одним ударом головы вбивает его в стену) -Е: А в бетонную? -П: Да запросто! (Прапорщик берет гвоздь, и по той-же схеме вбивает его) -Е: А в танк, прямо в броню? -П: Да не вопрос! (Прапорщик берет гвоздь, бьет - БАЦ!, не вбился, прапорщик еще раз бьет - гвоздь загнулся, но не вбился) -П: Да, что за херня то?!! ( Прапорщик о

Какая вечеринка у эпилептиков? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Пенная

Попали как-то раз на остров с туземцами англичанин, русский и еврей. Туземцы их поймали и говорят: - Идите ищите фрукты, кто какой найдёт, тому такой в жопу и засунем. Если не издадите не одного звука, тогда отпустим. Ушли. Первый возвращается англичанин, тащит апельсин. Ну, туземцы начали его засовывать ему в зад. Англичанин не удержался, закричал, и туземцы его убили. Затем пришёл русский с одной вишней. Туземцы запихнули её ему в жопу, он выдержал, не издав ни единого звука. - Ну, тебя значит мы отпустим. А этот, третий где? - А, еврей, так он сразу домой уплыл

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: - Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком. Студентка начинает: - Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка... До деликатного места доходит и говорит: - А здесь был пенис. Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. - Профессор, здесь был пенис, - повторяет студентка. - Не был, а бывал, это женский скелет!

Знаете где пересекаются идеи Коммунизма и Библия? - - - - - - - - - - - - - - - - - В разделе "Фантастика"

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке утонула. — А хорошая? — Мы с нее ведро раков сняли.


 1  2  3  4  5  6  7 ... 24627


© «Яндекс» «Инфаметр»