Вся инфа:

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя. Юристы : Старина.....СЪЕБИ НАХУЙ....

Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она: - Поручик, а что разве на улице дождь? - Нет, сударыня, ветерок-с!

Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем хрен сосать?

Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. — Поручик, да у Вас сапоги грязные... — Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а гавно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берет и передает билет стоящему рядом матросу: -Слышь солдат, пробей билет. Матрос отвечает: -Я не солдат, я матрос! Наркоман испуганно возвращает бабке билет: -Ничего не выйдет, мы на корабле!

Как можно назвать трап-порно? . . . . . . . Показалось-оказалось

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне кажется, что у меня в желудке завёлся паразит. Ну сделали ему рентген, все дела - точно, паразит. Ну доктор и говорит: - Чтобы его вывести, Вам нужно сесть на диету. Каждый день в течение месяца ешьте только порцию макарон с сосиской, запивайте это стаканом воды, а потом заедайте булочкой. Мужик ушёл, через месяц возвращается и говорит: - Доктор, я сделал всё, как вы сказали, что теперь? - А теперь давайте покушаем. Съели они вместе по порции макарон с сосиской, выпили по стакану воды, доктор громко говорит: - Вот и всё. Вдруг у мужика изо рта червь-паразит выглядывает и спрашивает: - А булочка?

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанныйкрасивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыриваетцветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки,всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ В

Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась к

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога -раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плотью жвачка... -Не понял?... -Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта.. а это самое чистое место.. ...следующий .. все тоже самое...бац- Две жвачки! -Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?.. - А!.. это Рустама, он же обрезанный!

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает: - Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал... - Иванов. - Точно! Ты его узнал по голосу? - Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

В кафе заходят два армянина. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя. Армяне пожали плечами и начали играть в нарды.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится Ярослава Бродская. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: – Вы тоже на сдачу спермы?Та кивает, не разжимая рта: – М-м!

К врачу приходит хромой мужик и говорит: - Доктор, я получил травму во время марафона. - Как это произошло? - Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

Звонит Лавров Шойгу и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт. Шойгу отвечает: — Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? — Ммм, ну, ёбни по Воронежу, там наших точно нет

Как снять афроамериканца с дерева? . . . . . . . . . . . . Перерезать веревку

у моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

В магазин, торгующий канцтоварами, заходит покупатель: - Здравствуйте! Мне нужен кульман. - Кульман сегодня в отгуле. - Гм... А ещё мне нужен ватман и рейсфедер. - Ватман в отпуске, а Рейсфедер уже месяц как уволился. - Ну а хотя бы циркуль есть? - Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве! - Да что за чушь вы несёте?! Вы поймите — я дизайнер! - Ну ясен хер не Иванов!

Я восстановлюсь в РАНХиГС

Я буду учиться в РАНХиГС

Я буду учиться в МГПУ

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. «У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача». Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?» «В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

Я буду учиться в школе Шмурнова и Рабинера

В отделение банка вбегает мужик с пистолетом и в маске: — Всем лежать! Заходит за стойку операционистов, и кричит кассиру: — На колени! Сосать! Кассир выполнила требование нападавшего. Тот, удовлетворенно сел в кресло, снял маску…: — Дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!... Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?»

Я останусь в "Чемпионате"

Капается Штирлиц в кабинете Мюллера, ищет секретные файлы. Вдруг в кабинет заходит Мюллер - Штирлиц, что вы делаете?! - Да вот. Господин Мюллер. Ищу русских шпионов, сами знаете где они только не прячутся. - а, спасибо. Нашли? - Похоже их небыло. Штирлиц взял документы и вышел. Мюллер садится за стул, ищет документы. И не может найти. - Эх Штирлиц. Похоже плохо искали.

Я свободен словно птица

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь: - Пиу! Пиу! Пиу! Пиу! Зеки переполошились: - Ты чего, зеленый, совсем ох..л? Схватил они инопланетянина и решил его всей камерой по очереди.. Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет. - Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат? - А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди, - Пиу! Пиу! Пиу!

Два помидора переходят дорогу. Одного переехала машина. Второй говорит: "Hey, catch up!"

Лев набирает телефон любовницы: — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!! Пантера: — Я так тебя нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь! Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 26–й минуте, бурно кончает. Лев: — Ну что, осел, я царь зверей?!! Осел на него так смотрит в эйфории: — Нет, Лёва, ты не царь… ты бог!!!

Осел приходит ко льву: — А, схуяли это ты — Царь зверей, а не я? Лев: — Я сильный! Осел: — Да я тоже. Лев: — Ну, у меня грива! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — И у меня кисточка! Лев подумал и выдает: — Я львицу свою могу 30 минут ебать!!! Осел: — Так и я свою ослицу могу!!! Ну решили устроить соревнование — оттянуть друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл. Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла, 30 минут, все, кончил. Очередь осла. 15 минут проходит, 20… Лев начинает нервничать. Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, я попой так виляю… Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты. Лев набирает телефон любовниц

Летит самолет , стюардесса видит что мужику плохо , он в пакет блюет и вот вот пакет переполниться Она подходит и говорит - Потерпите чуть чуть я за новым пакетом сбегаю Прибегает в самолете все блюют а он один сидит и улыбается - Что случилось ? - Да сижу , смотрю что щас пакет переполниться , вот я немного и отхлебнул

Приказал царь привести ему немца , хохла и русского , и говорит кто выпьет это озеро тому царевну в жены и полцарства в придачу. Первым пьет немец : пьет , пьет , пьет , через 20 минут выдохнулся . Отрубили ему голову. Пьет хохол : пьет , пьет , пьет , через 30 минут перестал , и как давай срать в озеро , жидким говно , с кусочками ананаса. Царь кричит , :"Ты че ебанутый?!" , а хохол отвечает:" Так щас же русский пить будет!". Настало очередь русского , все подумали , что он откажется , но он как начал пить , как пылесос , всемте с говном , рыбами и хохлом. Выпил он озеро и через пять минут у него [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]

Проверка в танковой бригаде. Генерал осматривает боевые машины и экипажи. Подходит к танку без гусениц и требует доклада командира экипажа. Сержант, слегка покачиваясь, козыряет и докладывает: «Товарищ генерал, командир танкового корпуса сержант Иванов...» Генерал: - Сержант, вы обнаглели?! Какой ты «командир корпуса»?! Сержант: - Виноват, товарищ генерал! Все запчасти танка пропили - остался только корпус

Попали как-то на необитаемый остров русский, немец и американец. Не успели оглянуться, как их уже схватило племя местных дикарей. Подходит вождь к пленникам и говорит: –Сейчас вы пойдёте в лес и возьмёте по 10 штук любого фрукта, который там найдете, после чег - Так, падажжите Все оглянулись на русского. - Остров же необитаемый, вы хули тут делаете, анеком ошиблись? Дикари переглянулись, повисла тишина. Тут из толпы выходит самый черномазый абориген, вождь, и говорит: - Иди отсюда, пидор грязный.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берет и передает билет стоящему рядом матросу: -Слышь солдат, пробей билет. Матрос отвечает: -Я не солдат, я матрос! Наркоман испуганно возвращает бабке билет: -Пиу! Пиу! Пиу!

Едет мужик по пустыне на верблюде, запасов еды и питья много, да вот он в пути уже больше месяца, а потрахаться не с кем. Ну так хотелось ему, что, наконец, решился он выебать верблюда. снимает с него вещи, кладёт на землю. Подходит сзади, снимает гштаны, только хочет всунуть - верблюд делает шаг вперёд. Мужик переносит вещи, опять пристраивается, хочет присунуть - верблюд делает шаг вперёд. И так 5 раз. Ну мужик совсем отчаялся, вдруг видит - девушка ему навстречу идёт. Она подходит и говорит мужику: "Накорми и напои меня, а я выполню любое твоё желание." Ну мужки обрадовался, накормил её, напоил, и говорит: "Ладно, теперь давай желание. Подержи этого ёбаного верблюда!!!"

Идёт по дороге мужик, оттопырив свою задницу,а за ним два парня молодых, один из них говорит: -Геморрой а другой отвечает: -Не..Я думаю-грыжа Вот значит спорили они, спорили и решили всё-таки подойти к нему и спросить. Подходят значит: -Извините,гражданин, вот мы оба хирурги, учимся в военно-медицинской академии и вот, он говорит что у вас грыжа, а я думаю у вас геморрой -Не,ребята,мы все трое ошиблись, я хотел пёрнуть, а обосрался

Собирается светов на пресс-конференцию. Нужно подготовиться, думает Светов, вдруг какой интересный вопрос зададут. Ну стоит у зеркала, репетирует "Как вы будете улучшать жизнь граждан?" - Главное свобода для каждой личности, они сами решат как хорошо! Нет, так не пойдет. "Как вы будете улучшать жизнь граждан? - Мы откажемся от государства. Каждая личность будет свободна, и будет сама решать как повысить свое благосостояние уровень жизни! Заебись. Так и отвечу. Приходит на пресс-конференцию. А журналист ему: - Как суды работать будут?

Пришла бабка к врачу — геникологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал. Врач:- Вы б хоть её помыли.. Бабка:- А, чё её мыть, вонючку то…

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему ceкcа, видит телка на обочине, тормозит и она ему: — мужик подвези-Сосать будешь? -НЕТ! -Пиздуй пешком! Едет дальше, а ceкcа бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: -мужик подвези-Сосать будешь? -Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают? Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... — Шо КО-КО? Пиздуй пешком

Цена снизится и я куплю за 3

В таких случаях банкомат втягивает карточку еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа. Благо один товарищ не растерялся и оттарабанил бабку в сраку.

Рассказывал сотрудник банка. Пришла к нам мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд. Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. Очередь у банкомата предлагает помочь и назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его, даже сотрудникам банка! Я сама!" И что же, третья попытка опять неудачная. В


 1  2  3  4  5  6 ... 24627


© «Яндекс» «Инфаметр»