Вся инфа:

Мое высокомерие это самозащита

Вова мне брат, а всё траха требует - ну как не убить?

Света извращенка

Мне не придется этого делать

Мне еще много нужно убить?(

А, ну и половину населения сокращу конечно

И докажу всему миру, что можно быть разной и оставаться невероятно красивой

А я в топ-модель +

Если у нее с работой не выйдет, то она уедет на шоу ПАЦАНКИ

И ничего в ней красивого нет вообще. Только цвет волос и косметика

Стремно, когда взрослая девушка навечно зависает в теле 15 лет

А Машу никогда не слушать. Она тупая, ннобразованная, борзая, хамоватая швабра

Надо было и его пинуть по....

Я должна убивать таких, как он

Витя жуткий урод, не достойный жизни

Витя должен умереть

Я замышляю не просто шалость.

Сначала умрет Илья, потом Витя

Дима меня опять полюбил

https://touch.otvet.mail.ru/question/218604675

Встречаются два друга: — Как дела? — Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся. — Круто! А в чём суть стартапа? — Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть. — Ого, интересно, и какие цены? — Анал — $100, орал — $50. — А классический секс? — Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

https://sun1-86.userapi.com/c858320/v858320364/17ee9d/j3xqSgcvbmg.jpg

Всё будет в порядке, я могу не бояться?

По моему, Яндере, ты сам это и написал.

А в целом да, текст вполне ничего так, живенький, и даже японские нотки присутствуют в самом начале и в самом конце, что логично, учитывая увлечения главного героя. Хорошо, что прототипу главного героя понравилось. :)

infametr.com/infa/1230292 Ты сам же в этом своём ответе фактически назвал ник того, кто написал ту историю. :) Впрочем, написано это очень быстро, за несколько минут, поэтому там много стилистических ляпов. Вот тут, например. http://infametr.com/infa/1230140 "И ко всему прочему я хочу рассказать о том, что и как я хочу делать дальше". Правильно должно быть так: "И ко всему прочему, я хочу рассказать о том, что и как собираюсь делать дальше". То есть убираем одно "я" и одно "хочу" заменяем на "собираюсь". Можно и на "планирую". Сразу же убрали текстовых "блох", предложение стало звучать хорошо, корректор не придерётся. :)

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Как работают алгоритмы iTunes: попробуйте пиццу, всё любят пиццу Как работают алгоритмы Spotify: под картошечку хорошо заходит селедочка, не пожалеете Как работают алгоритмы Яндекс.Музыки: когда-то давно вы лайкнули шоколад, шоколад коричневый, поэтому попробуйте говно, оно тоже коричневое

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три... — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Приходит дрессировщик в цирк. Показывает директору цирка своих зверей:обезьяну и крокодила. Директор цирка говорит:"ну и что они могут показать?" Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь. Директор цирка в шоке: -как?! В чем подвох?! -вы точно хотите знать? -конечно! -поёт только крокодил

Заказал как-то раз молодой человек посылку с алика в начале 2020 года, распаковал её, а там армяне в нарды доигрывают

Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин: – В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: – В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: – Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня! – !?!?!?!?! Вопрос из зала: – В длину или в ширину? – Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства.

-Папа мне кажется я гей. -Кажется? Ты не до конца уверен? -Не знаю... -Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?... Ну что посмотрел? -Да... -И как? -Ну не очень... -То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждает? -Возбуждают, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты....

Заходит Заяц в туалет и слышит — по радио Волк поет песенку: «Встаньте, дети, встаньте в круг». Заяц встал и провалился.

Что если девушка веган испытает оргазм? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Потечёт березовый сок

Что сказали тараканы, забравшись в старый советский телевизор? - Тут так лампово

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, я же даже сделала тебе минет! — Мне??!! А с соседнего места грузин в кепке: — Абыдна, да?

Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать: - Сейчас девку убьем, а мужика выебем... Девушка в панике: - Так не бывает! Все наоборот надо... А ее парень: - Бывает, бывает - я потом еще и в рот возьму!

Цирк. Выступают акробаты. Вдруг голос с верхнего ряда: Пидарасы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются!" Ладно, следующий номер. Клоуны. Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда: "Пидарасы, накрасились как бабы и кривляются!" Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет: "А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки!" В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда: "Ааа, пидарасы, куда вы меня тащите?!"

Если быстро выдернуть чеку у гранаты и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.

Звонит Гитлер Сталину 4 июля 1943: — Йося, завтра будет бой — Какой? — Мой танк с твоей дугой

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, запах из-под юбки. - А вы чего стоите?! - Так у меня же насморк!

Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились. Утром тот что спал слева рассказывает. — Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович трахался. Так реалистично. Утром проснулся все трусы обконченные. Тот, что спал справа. — Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами. Тот что посредине. — А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее. Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров и у меня в руках палки обмякли.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.

Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Да вы что? Откуда вы это знаете? — Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.

Письмо Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!

Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления. - Что, настолько теплая? - Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. - Поручик, а вот ваш хуй - словно Лондонский экспресс! - Что, такой быстрый? - обрадовался поручик. - Нет, стоит ровно две минуты.

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя. Юристы : Старина.....СЪЕБИ НАХУЙ....


 1  2  3  4  5 ... 24627


© «Яндекс» «Инфаметр»